Laberintos del corazón roto

Me siento como un náufrago, pérdida en el limbo de este sentimiento.

 

Necesito un alto, necesito revisar mi dirección, necesito saber si voy en la dirección correcta, necesito un descanso anhelado, ya que siento que yo misma me hago retroceder cuando en realidad quiero llegar.

 

Estoy aprendiendo que la vida se vive mejor cuando no me centro en lo que sucede a mi alrededor y mejor me centro en lo que sucede en mí.

 

Quise construir mi autoestima a base de mis logros, cuando en realidad la autoestima es amor propio. Esta es la razón por la que intento enamorarme de mí misma cada día, ya que me descuide a mí por cuidarte a ti. 
 

Me di cuenta de que la paciencia acelera el tiempo y la ansiedad lo atrasa. Me di cuenta de que el amor no duele, de que el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional.

 

Pero aún así teniendo todos estos conocimientos me pregunto a mí misma: ¿por qué permito que este sentimiento me acapare por tanto tiempo? 

 

No hay ni un solo día en el cual no cuestionaba todo lo que llegó a suceder y lo que seguía sucediendo. Mi corazón no dejaba ir lo que se tenía que ir, o realmente solo es mi orgullo que no quiere admitir que perdí. 

 

Quise pasar cada etapa del duelo y para ser sincera, ni siquiera avanzó de la primera. Sigo en negación, sigo sin poder entender la razón de por qué la ley de “ lo que siembras cosechas" no aplicó conmigo. 

 

 

Sigo sin reconocer que simplemente no todos pueden hacer el bien aunque eso reciban. Creo que al escribir esto pase a la etapa #2: la ira. No puedo entender cómo permití que esto me consumiera y que la puerta siempre estuviera abierta cuando regresabas, algo florece cada vez que te pienso, pero algo se marchita cada vez que no te tengo. Siento que me es más difícil perdonarme a mí misma en este momento que a ti.

 

Lo que me motiva a seguir a la etapa #3: negociación. Tú sigues, no puedo negarte todas las veces las cuales me doblegué a mí misma por ti, todas las cosas que cambié de mi esencia para agradarte a ti.

 

Hasta que me di cuenta que esto no es una negociación. No puedo negociarle a la vida lo que simplemente no es para mí y entendí que estaba en la etapa #4: depresión.

 

Me alegro que esté avanzado más rápido de lo que creí. Aunque fuiste una etapa muy larga, sentí que mi mente ya se había acostumbrado a la ansiedad y desasosiego, pero hoy te digo que solo fuiste un momento que la vida me puso y en el cual logré ganar yo. 

 

Y por fin, la etapa #5: aceptación.

 

Hoy te libero de mi, y hoy me libero de ti. Te abro las puertas de mi corazón, pero, por favor, no regreses de nuevo, no seas tan egoísta conmigo. 

 

En este proceso me di cuenta de que si privilegio el sentimiento sobre la razón, estaré predispuesta a pasar fácilmente cualquier sofoco rápido. 

 

Hoy confieso que me he reencontrado a un viejo amigo, el cual siempre me ha amado y yo a él. Ha sido la persona más fuerte que conozco y para ser sincera, esa persona conoce cada parte de mí.  Por enfocarme en lo que no tenía lo deje atrás y me olvide de él, pero hace unos días me recordé de él, me recordé de lo feliz que me hacía, de la paz que me traía y que me hacía mucho bien.

 

Tal vez no sea agradable oír esto, pero fue difícil tomar esta decisión, dejar algo que tanto atrae pero que bien ya no me hace. He encontrado la mejor razón para dejarte y avanzar.

 

Es por esta persona que siempre estuvo conmigo, qué ciega fui. Te dejo por la persona que quise en el pasado y ahora que la vuelvo a ver, tengo que amarla de nuevo. El amor siempre permaneció y me di cuenta de que no había algo más real y leal que él... Te dejo por mí, el día de hoy me elijo a mí de nuevo y como aliado escojo a Dios. 

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